hindi dubbed movies Hollywood

👨जेठालाल स्पेशियल :
अहमदाबाद की धुप 🌞☀से स्किन
मेरी जली ..
वाह वाह ….
अहमदाबाद की धुप ☀🌞से स्किन
मेरी जली ..
जेठालाल बोले , ”मेहता साहेब .."
चुरा के दिल 💖मेरा ,
बबिता👸 चली ..
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जेठालाल -
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
वाह वाह ….
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
तो टपुडा👶 , तेरी मम्मी 👩दया नहीं ..
बबिता 👸होती ..
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हर शाम 🌌सुहानी नहीं होती ..
हर चाहत के पीछे
कहानी नहीं होती ..
कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत💏
में ..
वरना गोरी बबिता 👸काले⚫ अय्यर
की दीवानी 💑नहीं होती
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एग्जाम 📝के टाइम पे नींद😴💤
अच्छी आती हैं ..
वाह वाह ….
एग्जाम 📝के टाइम पे नींद😴💤
अच्छी आती हैं ..
जेठालाल 👨के दुकान जाने के टाइम⏰
पर ही ..
बबिता 👸निचे
क्यों आती हैं ?

Akdam Naya...😱😱😱😱😱😱😹😹😹😹😹😹😹😹😹😂😂😂

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।
.
माँ: कौन है यह?😕
लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।..☺
माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?😠
.
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लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी...बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।😜
😂

आज की लड़कियां ...
एक शादीशुदा लड़की की सासू माँ मर गयी !
.
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वह अपने सहेली के साथ एक कपङे के दुकान पर कफन लेने गयी !
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बोली भैया कफन दिखाईए।
दुकानदार ने कफन दिखाया |
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लङकी - भैया और कलर का दिखाओ ना ...
पिंक कलर का नहीं है क्या ? 🤔
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दुकानदार - बहन जी कफन ऐसा ही मिलता है !
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लङकी - कोई अच्छा कलर दिखाओ क्योंकि मेरी सासू माँ पहली बार मरी है। 🙄
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दुकानदार (गुस्से मे) - बहन जी यही कलर मिलेगा ... लेना है तो लो या चली जाओ।
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लङकी - ठीक है दे दो।
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दुकानदार ने उनको कफ़न दे दिया और कुछ ऐसा देखा कि वह बेहोश हो गया!
!
!
!
!
!
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जानते हैं क्या देखा?
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दोनों लड़कियां कफन ओढ़कर सेल्फी ले रही हैं !!!!!!
😁 😝 😝 😝 😝 😝 😝

तीन दोस्त आपस मे बाते कर रहे थे.....
"
"
" 😜
एक बोला
"" मेरी पत्नी ने``जुडवा पिक्चर देखी और उसे जुडवा बच्चे पैदा हुए!""
"
"
" 😜 😜
दुसरा बोला-
"" तु सही कह रहा है,,
मेरी बीवी ने भी``3 ईडियट,स 'देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे।""
"
"
" 😜 😜 😜
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा..... दोनो दोस्त चिल्लाये-""
अबे कहा भागा जा रहा है...बता कर तो जा!"""
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया!"" घर जा रहा हूँ.....
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर अली बावा चालिस चोर""देख रही है...।"
,,,,,, 😜 😜 😜 😜 😜

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😡

पति : फिर रोने दे...😕😕😕😕
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... 😂😂
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
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फिर खूब बतियाना 😂😂
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!😜😝
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पंजाब रोडवेज .. BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
😱😂😂..😝😜
रेसिपी: 🍵
एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।
😜😜😜😜
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
😝😇😊😃😜
😁😝😝😄😄
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।

​टीचर : – 1 और 1 कितने होते हैं?

बालक : – 2

टीचर : – यदि 3 करने हों तो?

बालक : – *विवाह* कर दो।

टीचर : – यदि 11 करने हों तो ?

बालक : – *निकाह* कर दो।

😄😂:mrgreen:😜

पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . .
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . .
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना

"ब्रम्हा विष्णु महेश" 

बिटु - (result निकलवाकर )
पप्पु - क्या हुआ ?
बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय ।।😂😂😂😂सब में फेल

Question :-What is love and explain in details ?   ( 16 marks)

Answer:

🔸Arts Student.......
Answer: Love is life.

(marks :  5  out  of  16 )

🔸Law Student......
Answer : Love is pain.

( marks : 5 out  of  16 )

🔸Medical Student......
Answer : Love is god

( marks : 5 out  of  16 )

Engg  Student........
Answer :
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- Definition:
A serious disorder of heart due to relationship between men & women that can cause death of 1 or both depending on the resistance associated

- TYPES:
1 sided & 2 sided

- AGE:
Usually occurs in teenages but nowdays can be found in any age

- SYMPTOMS:
Tension
Daydreaming
Insomnia
Phone Addiction

- DIAGNOSIS BY:
Diary
Photos
Mobile

- TREATMENT:
Anti-LOVE therapy by Father's Shoe
or
Mother's Sandal......

(marks  16    of  16 )

Excellent !!

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NOTE :-
Don't ask engg students ,
They can stretch any thing for 16  marks ! 😂

😜😜😜😜😜😜😜😜

Send 2 all Engg.  🔧🔧🔧🔧 students..😂😂

Engineering rocked !!!  Others shocked

एक ज़बरदस्त दिल दहलाने वाला msg ...
...
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कल भेजुग़ा।😂😂😂

माँ-बाप के बाद आपकी भलाई चाहने वाला सिर्फ और सिर्फ एक बस कंडक्टर ही होता है।
कैसे?
आपके लिए हमेशा दुआ करता है,
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"चलो, चलो आगे बढ़ो, आगे बढ़ो।"